Cara Menghadapi Pacar Cuek

Artikel ini ditulis dengan subjektivitas dari sudut pandang cewek

Sebagai cewek yang katanya adalah makhluk yang lebih pake hati, tentunya kita butuh lebih diperhatikan daripada memperhatikan. Tanpa bermaksud menciptakan kesan egois, kenyataannya memang cewek itu lebih seneng kalo pacarnya bisa bikin dia ngerasa jadi yang paling beruntung (bahkan untuk beberapa orang, kalo bisa bikin cewek-cewek lain iri).

Cuma masalahnya sejak jaman nenek buyut kita masih pacaran, pasti banget ada ocehan dari cewek kalo cowoknya kurang perhatian. Bahkan sampe ada yang galau nonton film sedih di laptop dan bilang kalau pacarnya nggak selalu ada kayak tokoh utama ganteng di film drama itu. Terus nggak lupa ngeluhin pacarnya ‘ngilang’.

Nah untuk kamu cewek-cewek yang ngerasa pacarnya terlalu cuek, berikut ini ada tips serius buat kamu biar ngga kesel sendirian, apalagi ngambek sia-sia.

1. Introspeksi Diri
Hal pertama yang harus kamu lakuin adalah introspeksi diri. Kalo kamu termasuk cewek yang ternyata jaim pas pedekate tapi aslinya lebih buawel dari ibu mertua, pastinya dong pacar kamu bete dengerin kamu terus-terusan ngulang gossip tentang ini-itu. Mungkin pacar kamu butuh waktu untuk omongan lain selain kehidupan kamu, atau sepatu baru kamu, atau bad hair day kamu, atau temen cewekmu yang salah kostum ke kampus, pokoknya semua yang kekamu-kamuan.

2. Cari Kegiatan
Coba dipikir, mungkin nggak sih pacar kamu cuek karena kamunya terlalu nempel sama dia? Bisa jadi kalau begitu, dia bosan ke mana-mana kamu templok terus. Hubungan kayak gini bikin cowok akhirnya kehilangan cenat-cenut kaya waktu pedekate dulu.

Salah satu caranya adalah coba deh kamu inget-inget kehidupan kamu sebelum ada dia, terus coba kamu kembali aktifin kamu yang dulu. Tujuannya sih biar bisa cuekin balik pacar aja gitu kesannya, kan seru kalo kamu yang sekarang bilang ke doi, “Sorry ya, lagi sibuk nih, nanti aja ya teleponnya.” Pasti dia langsung kaget. Terus dia jadi kangen kamu deh.

3. Memperluas Koneksi
Sebenernya ada untungnya juga sih kalo pacar kamu cuek, kamu bisa bebas bergaul sama siapa aja. Beda sama yang cowoknya posesif, nggak sengaja tatap mata sama cowok lain aja langsung ribut.

Nah, disini kesempatan kamu buat cari temen sebanyak-banyaknya tanpa harus ada yang seolah-olah mengekang kamu. Intinya sih, coba ambil postifnya aja dari kecuekan pacar, siapa tahu dapet banyak perhatian teman baru.

4. Menghilang
Ada pepatah yang bilang, "You don't know what you've got till it’s gone". Bener banget, mungkin pacar kamu yang cuek ngga ngerasa kalo kehadiran kamu berarti. Jadi salah satu cara yang jangan sampe disalahartikan adalah, menghilang. Menghilang di sini bisa aja sok ngga bisa dihubungin untuk beberapa hari, bukan sok mau bunuh diri loh ya. Kalo itu dijamin pacar kamu bakal langsung mutusin karena kamu lebay.

Tapi ya kalo ternyata dia nggak nyariin kamu juga, nasib~

5. Cari Pacar Baru
Kalo kamu udah nyobain semua tips di atas dan nggak menemukan perubahan pada pacar kamu, mungkin ini waktunya buat kamu move on. Emang sih move on adalah hal yang mudah diomongin tapi dilakuinnya nol besar.

Tapi coba deh dipikirkan baik-baik, hubungan yang baik adalah yang berusaha untuk saling mendukung satu sama lain. Ketika kamu ngerasa hubungan ini mulai berat di salah satu pihak, mungkin ada baiknya kamu cari orang lain yang bisa bikin kamu ngerasa worth it.

Nah, sekian dulu soal tips menghadapi pacar cuek, kalo ada yang mau nambahin (atau sekadar curcol) bisa isi kolom di bawah ya. Selamat mencoba, semoga berhasil!
 

Becandaan yang Harusnya Udah Lenyap Dari Muka Bumi Ini

Becandaan itu kayak makanan kaleng, ada masa expirednya. Cuma bisa dipake dalam kurun waktu tertentu, setelahnya, BASI! Nggak boleh dikonsumsi lagi, bisa menimbulkan bahaya, jiwa humoris kamu akan terkontaminasi.

Dampaknya, temen-teman jadi ngejauhin kamu. Ya, emang sih, temen-temen kamu bakal tetep ketawa, tapi ketawa sambil nge-update status, "Kasih kucing aja kali, becandaannya udah basi tuh.”

Penyebab basinya sebuah becandaan bisa karena beberapa alasan: karena udah terlalu sering dipake jadinya orang bosen bin muak, karena udah digantikan sama tren becandaan baru, bisa juga karena yaa emang udah nggak jamannya aja, atau bisa juga faktor muka kamu yang basi.

Lewat artikel ini Nyunyu mau mastiin kalau para pembaca Nyunyu adalah anak-anak yang selalu apcol alias apdet lelucon. Ciri utama anak apcol adalah nggak pernah lagi make becandaan-becandaan ini:

Di mana? di hatimu!!
Contoh kasus:
      “Eh lu lagi dimana?”
      “Di hatimuu.”
     
      “Pak Dokter, ngeliat pisau yang tadi di meja bedah nggak, di mana yah?”
      “Di hatimu.”

Pada eranya emang becandaan bin gombalan ini hip banget. Tapi, sekarang udah terlalu sering kita denger, jadi kalau di masih ada anak yang make becandaan ini bisa maka dia halal untuk dijauhin, dicuekin, dan nggak ditemenin. 

Dari mana? Dari tadi.
Contoh kasus:

“Buset seharian ngilang, dari mana lo?”

“Dari tadi”

Jokes satu ini berawal dari rasa malas untuk ngejelasin kita abis dari mana. Awalnya lucu, tapi lama-lama nyebelin. Apalagi kalau suasananya lagi serius. Jadi jangan dicoba yah. Kalau mau nyoba jokes serupa dengan contoh percakapan ini:

“Broo, udah mau pergi aja, Lo. Ke mana?”
            “Hmm. Ke rupuk.”

Jadi ketika ada yang ngatain kamu garing, ya wajar. Bercandaannya aja kerupuk.

Kasih tau nggak yaaaah?
Contoh kasus:
"Sekarang hari apa sih?"
"Kasih tau nggak yaaaaah? Mau tau banget apa mau tau aja."

"Naaak, kamu udah dapet uang jajankan untuk sebulan ini?"
"Kasih tau nggak yaah."

Sudahlah, sudah. Becandaan sok paling tau dan sok jual mahal ini so last year banget, Bro! Yang pertama kali nyiptain becandaannya aja udah naik haji, nah elo masih di situ-situ aja mikirin mau ngasih tau apa nggak, mikirin mau ngasih tau banget atau tau Sumedang. BTW, pada tau kan siapa yang nyiptain becandaan ini? Nyunyu sih nggak tau. haha.

Ya iyalah, masa ya iya dong.
Contoh kasus:
      “Emangnya tiap tanggal merah kita libur yah?”
      “Yaiyalaah masa yaiyadong,”
    
      “Lu kenapa nangis, lagi ada masalah?”
      “Ya masalaaah, masadong?!”
    
      “Kita harus baca doa apa nih?”
      “Bismilah masa bismidong?!”

Mulan Jamilah aja udah ilang dari peredaran, masa becandaan Mulan Jamidong masih dipake?  Maaan, sekarang udah eranya Vicky Prasetyo, becandaan kayak gitu harusnya udah mati kayak Friendster.

Video 3gp
Contoh kasus:
“Kemaren abis jalan-jalan ya lo sama cewek lo. Oleh-oleh 3gp-nya dong!”

Mendengar kata “3gp” udah pasti yang kebayang di otak kamu adalah video bokep. Makanya ada anak yang sering ngejadiin becandaan. Tapi ketahuilah kawan-kawan, bahwa sekarang semua smartphone udah bisa menampilkan video yang lebih berkualitas. Era 3gp pun udah digantikan oleh Mp4. Camkan itu.

Kita? Lo aja kali gue nggak.
Contoh kasus:
            "Besok kita ngumpul ngerjain tugas yah."
            "Kita? lo aja kali gue nggak."
    
            "Yang, kita jadi nikah kan besok?"
            "Kita? lo aja kali gue nggak."

Kalian bukan lahir di tahun 80-an kan? umurnya masih 20 tahunan kan? Ya, becandaan kayak gini tuh udah ada dari jamannya mamah-papah kamu masih main sepatu roda. Anehnya, di era milenium sekarang becandaan kayak gini masih aja ada yang make. huft!

Jadi, jangan cuma apps di handphone kamu doang yang di-update, tapi becandaan kamu juga.

7 pegunungan tertinggi

1. Pegunungan Jaya Wijaya /Punak Cartenzs (4.884m dpl)

Puncak gunung tertinggi di pulau ini adalah merupakan juga puncak tertinggi di Indonesia dan juga masuk kedalam salah satu Seven Summit di tujuh benua dunia, yaitu Cartenzs Pyramid dengan ketinggian 4.884 m dari permukaan laut,

puncak Carstenzs berada didalam kawasan pegunungan Jaya Wijaya pada posisi 04º03’48″LS 137º11’09″BT, yang merupakan gunung karang (limestone), dan terdapat hamparan salju abadi dibeberapa tempat di pegunungan ini. Gunung yang berada di provinsi Papua ini bisa diakses lewat rute normal dari

desa Ilaga.

puncak Cartensz Indonesia patut berbangga dengan keunikan dan kekayaan alam serta tradisi masayarakatnya. Kali ini, Carstenz Pyramid atau yang bisa disebut dengan puncak jaya, juga berada di Papua. Puncak Carstensz ini merupakan puncak tertinggi di Australia dan Oceania. Mengapa tidak di Asia? Karena puncak tertinggi di Asia sudah dipegang oleh Gunung Himalaya yang ada di perbatasan India dan Cina.

2. Gunung Kerinci (3.805 m dpl)

Gunung Kerinci (juga dieja “Kerintji”, dan dikenal sebagai Gunung Kerenci, Gadang, Berapi Kurinci, Korinci, atau Puncak Indrapura) adalah gunung tertinggi di Sumatra, dan puncak tertinggi di Indonesia di luar Papua. Gunung Kerinci terletak di Bukit Barisan, dekat pantai barat, dan terletak sekitar 130 km sebelah selatan Padang. Ia adalah fitur paling terkenal dari Taman Nasional Kerinci Seblat.

Gunung Kerinci merupakan gunung berapi tertinggi di Indonesia (3.805 m dpl). Gunung ini memiliki kawah berbentuk kerucut dengan dinding bagian atas berukuran 600 x 580 meter dan 120 x 100 meter untuk dinding bagian bawah. Kawah ini diisi oleh air dengan warna hijau kekuning-kuningan.

Pada ketinggian 3.805 m dpl menawarkan pemandangan ke empat penjuru mata angin yang sangat mengagumkan.

Kerinci masih aktif dan terakhir kali meletus pada tahun 1970.

3. Gunung Rinjani (3.726m dpl)

Gunung Rinjani terletak di Pulau Lombok bagian Utara dengan ketinggian 3,726 m dpl, merupakan gunung berapi tertinggi ke dua di Indonesia. Bagi masyarakat Hindu mereka percaya di puncaknya merupakan tempat suci, tempat tinggal para Dewa. Pendakian ke gunung Rinjani dapat menjadi pengalaman tak terlupakan.

Pada ketinggian 2000 m di atas permukaan laut terdapat kaldera yang membentuk danau Segara Anak. Di tengah-tengah terdapat gunung Barujari yang masih aktif, tempat ini juga merupakan sumber mata air panas yang dipergunakan untuk berobat, sedangkan danau Segara Anak dapat dipergunakan sebagai tempat memancing.

4. Gunung Semeru (3.676m dpl)

Gunung Semeru (3.676m dpl) merupakan gunung tertinggi di Pulau Jawa dan merupakan gunung berapi tertinggi ke-tiga di Indonesia. Gunung Semeru terletak di pegunungan Tengger dan bertetangga dengan Gunung Bromo.

Gunung ini menyuguhkan pemandangan yang sangat menarik bagi para pendaki, yaitu letusan vulkanis setiap 10 menit yang menyembur dari kawah Jonggring Saloko.

Selain itu dipertengahan jalur pendakian terdapat danau Ranu Kumbolo dengan luas sekitar 5 Ha menyiratkan kesan tersendiri bagi pendaki Semeru.

5. Gunung Jatimojong (3.430m dpl)

Puncak gunung tertinggi di pulau ini dipegang oleh pegunungan Latimojong dengan puncak tertingginya bernama Rante Mario memiliki ketinggian 3.430 m dari permukaan laut.

Pegunungan Latimojong ini berada di kabupaten Enrekang propinsi Sulawesi Selatan, pada koordinat 120°01’30″ BT – 03°23’01″ LS serta bukan merupakan gunung berapi. Akses rute normal pendakiannya berawal dari desa Karangaan

6. Gunung Binaiya (3.027m dpl)

Gunung Binaiya yang merupakan puncak tertinggi di kepualan Ambon ini berada tepatnya di pulau Seram. Berdiri dengan ketinggian 3027m dpl dan berada pada posisi geografis 3° 10′ LS dan 129° 28′ BT.

Selain itu gunung ini juga mempunyai dua puncak lainnya yang mempunyai ketiggian 3019m dpl dan 3011m dpl. Gunung yang jarang dijamah pendaki gunung ini mempunyai tantangan tersendiri yaitu dikarenakan kita akan dihadapkan pada titik awal pendakian mulai dari 0 m dpl.

Gunung ini berada dalam ruang lingkup Taman Nasional Manusela yang mempunyai luas 189.000 ha. Curah hujan cukup tinggi di taman nasional ini, rata-rata 2000 mm per tahunnya, dan musim penghujan terjadi pada bulan November hingga April dan musim kemarau pada bulan Mei hingga Oktober.

7. Gunung Bukit Raya (2.278m dpl)

Seharusnya puncak tertinggi di pulau ini adalah puncak gunung Kinabalu (4.095 m dpl), akan tetapi berhubung puncak tersebut berada di negeri jiran Malaysia, maka tidak termasuk kedalam kelompok tujuh puncak tertinggi di tujuh kepulauan atau pulau Indonesia.

Untuk itu puncak tertinggi di pulau Kalimantan dipegang oleh puncak Gunung Bukit Raya dengan ketinggian 2.278 meter dari permukaan laut. Gunung ini berada di perbatasan propinsi Kalimantan Barat dan Kalimantan tengah.

puncak bukit raya terletak di Pegunungan Schwaner yang berada pada kawasan Taman Nasional Bukit Baka-Bukit Raya.

Taman Nasional Bukit Baka-Bukit Raya merupakan Kawasan konservasi yang terletak di jantung Pulau Kalimantan. Kawasan ini memiliki peranan penting dalam Fungsi hidrologis sebagai catchment area bagi Daerah Aliran Sungai Melawi di Kalimantan Barat dan Daerah Aliaran Sungai Katingan di kalimantan Tengah. Kawasan hutan Bukit Baka-Bukit Raya Merupakan perwakilan tipe ekosistem hutan hujan tropika pengunungan yang mendominasi puncak-puncak pegunungan Schwaner

Ini yang Harus Kamu Lakuin Kalo Suka Sama Orang Pendiam

Suka sama seseorang emang nggak gampang ngungkapinnya. Selain harus kerja keras, modal pun juga nggak boleh kalah deras. Dan perlu diingat, sekeras-kerasnya kamu berusaha pasti akan kembali ke pepatah; Manusia Berencana, Tampang Tuhan yang Menentukan. Iya, jadinya sekeras apapun kamu berusaha, tetep aja belum tentu diterima.

Konon, salah satu keadaan paling sulit adalah ketika kamu suka sama seorang yang pendiam. Umm, emang ada apa ya sama orang yang pendiam? Ternyata eh ternyata, setelah kami melakukan penelitian bersama Aristoteles, dapat diambil keputusan kalau nge-PDKT-in orang yang punya sifat pendiam itu rintangan dan penghalangnya banyak. Pokoknya kalah deh halang-rintang di game Metal Slug.

Tapi kalau dipikir-pikir emang susah sih, soalnya kan orang yang pendiam ini selalu identik dengan sifat yang cuek, tertutup, dan susah diajak ngomong. Bisa dibayangin kan susahnya gimana. Tau sendiri yang namanya PDKT itu harus butuh info-info tentang gebetan, soalnya ya info-info inilah yang menjadi modal kita untuk membuka topik pembicaraan.

Jadi, kami mau nyaranin aja nih. Ini yang bisa kamu lakuin kalo lagi suka sama seseorang yagn pendiem.

Mau Menyingkirkan Gengsi
Ada pepatah yang mengatakan musuh terbesar manusia adalah diri sendiri, bukan monster terong, hantu kepiting, ataupun iblis cangcorang. Yang kami maksud di sini adalah diri sendiri, lebih tepatnya gengsi yang mengendap pada rongga-rongga hati.

Iya, jadi kalau kamu memang sungguh-sungguh suka sama orang yang pendiam, kamu harus rela ngalahin gengsi kamu. Sulit memang, tapi ya itu sebenarnya kunci utama buat ngedapetin hati si gebetan. Jadi setelah tau hal seperti ini, jangan ada lagi deh kamu ngarep buat ditegur duluan, diajak kenalan duluan, diliatin duluan. Kami yakin, kalau kamu ngarepin yang kayak gitu, pasti hasilnya bakal nihil. So, jangan gengsi untuk memulai.

Kecuali kalau kamu mau jadi secret admirer... selamanya.

Harus Kenal Banyak Temen Akrabnya
Sependiem-pendiemnya orang pendiem, pasti tetep aja selalu punya yang namanya temen. Nah, tugas kamu di sini adalah mencari tahu siapa sajakah yang jadi temennya, apalagi sahabatnya.

Ya kalau saran kami sih jangan cuma satu ya, tapi yang banyak. Dan pastinya, teman yang bener-bener tau sama kehidupannya dia. Dengan begitu mereka-mereka inilah yang menjadi modal buat kesuksesan kamu ngedeketin dia. Kan enak, dengan kenal temennya kamu bisa nanya-nanya apa aja tentang si dia, dan juga kalau seandainya kamu gagal ngedapetin dia, kan bisa santai… orang masih ada temennya dia.

Tapi ya emang sih, dalam menghadapi orang pendiem pasti bakalan susah ngorek informasinya. Apalagi kalo nanya ke orangnya langsung. Mungkin kalau kamu bener-bener nekat sampe nyamperin si dia, ya ujung-ujungnya juga paling dicuekin.

Semoga dengan kenal temen-temennya dapat membantu kamu menggali informasi lebih dalam lagi.

Harus Siap Dikacangin
Kalau biasanya kamu ngedeketin orang, dan ketika kamu ajak ngobrol dianya langsung nanggepin, kali ini kamu salah kalau berpikiran sama dengan orang yang pendiem. Buat yang belum tau, orang pendiam ini bisa dibilang cuek, tapi sebenarnya nggak cuek.

Gimana ya maksudnya, jadi intinya dia ini mau terbuka kalau sama orang yang udah dia kenal baik aja. Kalau buat yang baru kenal, biasanya nggak terlalu ditanggepin omongannya. Ya maka dari itu biasanya orang pendiem suka dibilang orang yang sombong, padahal belum tentu.

Tapi buat kamu yang lagi suka sama orang pendiam, hal seperti itu jangan dijadikan penghalang. Hadapi semuanya! Kejar dia! Tapi ya gitu, kamu juga harus siap-siap punya sabar yang lebih kalau seandainya dikacangin atau dicuekin sama dia. Jangan menyerah. Kalau kamu nunjukin kegigihan kamu, kemungkinan besar dia bakalan luluh juga. Luluh Tobing.

Sesering Mungkin Muncul di Hadapannya
Kalau kita mendengar kata orang pendiam, pasti yang ada di bayangan kita adalah orang yang suka make baju item-item, kumisan, jenggotan, istrinya banyak, jago sulap, ke mana-mana sering bawa burung hantu, dan kebal dilindes stoom. Bukan, kali ini kami bukan lagi pengin bahas orang yang kayak gitu. Tapi seseorang yang kalau kita ajak ngobrol itu kebanyakan diem, dan bisa dibilang cukup ngeselin.

Tapi tenang, untuk menghadapi orang seperti ini kamu nggak boleh sesekali kesal atau putus asa dalam melakukan misi untuk mendapatkan hatinya dia, tapi cukup tenang dan… minum racun bersabar.

Seperti kata point sebelumnya, kalau yang namanya orang pendiem itu tipenya suka cuek kalau sama orang yang nggak dia kenal. Nah, sekadar saran dari kami, walaupun kamu belum kenal sama dia, seenggaknya kamu harus lebih sering muncul di hadapannya dia. Dengan begitu, dia akan mengenalimu secara perlahan-lahan.

Setelah kamu ngerasa kalau kamu udah sering muncul di hadapannya dia, barulah kamu coba ajak dia ngobrol pelan-pelan. Pelan-pelan aja ya, jangan kenceng-kenceng, nanti Pak RT kebangun disangka lagi ada penyembelihan babi massal.

Lihat Celananya
Nggak selamanya diam merupakan sebuah watak, melainkan bisa juga sebuah tuntutan. Iya, tuntutan perut. Karena semakin banyak kamu berkicau, maka semakin besar pula dia keluar dari tempat peristirahatan tenang mereka. Makanya, setiap orang yang perutnya lagi bermasalah, pasti tiba-tiba jadi pendiam sifatnya.

Jadi saran kami, kalau memang orang yang kamu deketin itu setiap kamu deketin dianya lebih milih diam terus-terusan, coba lihat celananya. Jangan-jangan dia boker di celana.

Apa yang Bakal Kamu Lakuin Sama BB Kamu Sekarang?

September ini bulan penuh update dan upgrade di dunia persilatan para gadget. Banyak banget kabar baru nan menakjubkan yang dikeluarin para developer-nya. Beberapa contohnya adalah munculnya games GTA V, OS smartphone Apple muncul apdetan baru yaitu iOS 7, dan yang nggak kalah menghebohkan adalah dirilisnya BlackBerry Messenger di Android dan iOS.

Aplikasi jagoan Blackberry itu bakal bisa diakses di smartphone lain. Artinya, kita nggak masih bisa berhubungan sama temen yang pake BlackBerry tanpa harus pake BB langsung

Seperti yang ditulis Kompas.com, BBM bakal mulai tersedia di Play Store, Sabtu (21/9/2013) besok dan Minggu (22/9/2013) bakal muncul di Apple App Store.

Selain masalah BBM itu, kayaknya sekarang ini udah nggak ada alasan lagi untuk kita make BB. Setuju nggak? Pikirin aja coba. Di BB, sejumlah media sosial yang seru nggak dihadirkan. Path, Instagram yang lagi happening itu belum juga tersedia di store-nya. Padahal, Windows Phone aja udah bakal ada Path. Terus, keluaran terbarunya, BB Z10 dan BB Q10 pun sering dikabarkan anjlok penjualannya. Banyak penjual yang ngebalikin barang ke vendor karena nggak laku. Yang beli baru pun pas jual lagi langsung turun 1-2 juta harganya padahal belum sebulan pake.

Bisa jadi, satu-satunya alasan kenapa BB diminati adalah karena adanya keypad fisik. Untuk orang-orang yang sering kepleset ngetik di hape touchscreen emang adanya keypad bakal ngebantu banget.

Padahal di Indonesia ini sempat terjadi sindrom di mana semua orang merasa sangat wajib untuk memakai BB demi tetap eksis di pergaulan. Bahkan, sampai ada yang bikin lagunya. Sacha Stevenson, penyanyi bule cantik adalah pelakunya. Di Youtube Channel dia upload lagu banyolan. Ini adalah potongan liriknya:

 

Mamah harus tau di Indonesia banyak orang miskin tapi sudah udah punya PIN,

Tinggal aku sendiri belum pernah di-PING,

Mama mau apa? Aku pijit kakinya,

Toilet pun aku bersihin asal BB dibeliin.

Mamah kamu hari ini cantik sekali.

Mayday Button, Fitur yang Memudahkan Hidup Jomblo

Waktu denger kata “Amazon”, kita pasti langsung kepikiran sama hutan yang ada di Brazil. Selain itu, waktu denger kata “Amazon” kita pasti langsung mikir kalo itu sesuatu hal yang amazon banget. Oh salah, itu mah amazing. Oke, garing ya? Basahin dong.

Tapi, dibahasan kali ini kita gak bakal ngomongin hutan atau hal amazing itu, kali ini kita bakal bahas Amazon yang ini:

Yap, itu dia Amazon Kindle. Amazon Kindle ini adalah tablet yang juga beredar di pasaran elektronik dunia. Kalau kalian mikir tablet itu cuma dikuasai sama Apple atau Samsung, eits jangan salah, ada juga tuh Amazon Kindle.

Singkat cerita, setelah ngeluarin berbagai versi mulai dari Kindle, Kindle 2, sampai Kindle 3 (bentar-bentar, ini tablet apa Sinetron PPT ya? Kok bisa sampe banyak gitu?) Kini Amazon ngeluarin Kindle Fire HDX. Kindle Fire HDX ini ada dua versi: ada Kindle Fire HDX 7 dengan layar sentuh berukuran 7 inci yang resolusinya 1920 x 1200 piksel dan Kindle Fire HDX 8.9 yang berukuran lebih besar, yakni 8,9 inci dengan resolusi 2560 x 1600 piksel.

Kelebihan Amazon Kindle ini dibanding tablet lainnya adalah layar sentuhnya yang katanya lebih yahud daripada iPad. Terus, buat kamu yang suka musik, audio Amazon Kindle Fire HDX ini menggunakan fitur Dolby Digital Plus di mana suara bass-nya menggelegar membahana membadai sekali banget. Kelebihan lainnya adalah harga Amazon Kindle Fire HDX yang lumayan murah. Buat Kindle Fire HDX 7 inci dilepas USD229 atau sekitar  Rp2,6 juta, sedangkan Kindle Fire HDX 8.9 inci dibanderol USD379 atau sekitar Rp4,3 juta. Kabarnya, tablet ini bakal rilis 7 November 2013 nanti.

Daaaan, ini yang paling penting, di tablet Amazon Kindle Fire HDX ini ada Mayday Button. Apa itu Mayday Button? Lihat dulu video ini:

<iframe width="420" height="315" src="//www.youtube.com/embed/PFYHF1w8w3g" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

Mayday button ini adalah tombol di mana ketika kamu menekannya, maka sesosok mbak-mbak (atau kadang mas-mas juga) support akan muncul dan memberi pertolongan padamu. Jadi kalo ada fiur yang gak kamu ngerti, klik aja Mayday Button, maka akan ada orang yang muncul untuk memberitahu semua yang gak kamu tahu tentang Kindle Fire HDX itu. FYI aja nih, orang yang muncul itu cakep loh!

Kalau kita perhatiin, sesungguhnya Mayday Button ini sangat memanjakan seorang jomblo. Kok bisa? Nih ulasannya.

Mayday Button bisa diajak ngobrol
Ketika kamu ngeklik Mayday Button, secara langsung bakal muncul orang yang bisa kamu ajak bicara. Nah, buat yang jomblo (yang notabene gak punya temen ngobrol, gak punya temen main, dan gak punya temen curhat) fasilitas ini bisa kamu pake buat curhat, minta diperhatiin, sampe nemenin malam Mingguan.

Bisa ngasih saran
Seorang jomblo itu tipe orang yang suka mendem. Kenapa mereka mendem? Soalnya gak ada orang yang bisa diajak ngebagiin perasaannya. Sampe-sampe, cinta aja mereka pendem karena gak ada orang bisa mereka kasih cintanya. Tapi ternyata Mayday Button ini bak jalan keluar dari masalah itu, karena mbak-mbak support itu bisa ngasih saran kalau kamu lagi bingung. Jadi kalau jomblo bingung mau ngapain, minta saran aja sama mbak-mbaknya. Tapi kalau minta kepastian, dia ngasih gak ya?

Mbak-mbak support yang friendly
Mbak-mbak support yang muncul di layar tablet itu orangnya friendly banget. Dia selalu senyum tiap kali kamu pergunain fitur Mayday ini. Gebetan kamu aja gak pernah senyum, hih beda banget sama Mayday Button.

Saking friendly-nya, mbak-mbak support ini bisa kamu mintain tolong selama 24 jam. Gila gila gila, jomblo-jomblo gak akan kesepian lagi dong. Tapi, bisa gak ya mbak-mbak yang friendly itu berubah jadi lebih dari sekedar friend? Misalnya jadi girlfriend gitu? Kalau nggak ditembak, nggak akan tau.

Suatu saat, mungkin akan ada seorang jomblo yang akhirnya nembak si mbak-mbak support itu dan akhirnya menikah. Jadi, mari kita doakan aja agar hubungan para jomblo dan Mayday Button itu langgeng, sakinah, mawadah, dan warahmah. Aamiin.

Jenis-Jenis Mention yang Ada di Twitter

Buat yang belum tau fungsi dari fitur mention di Twitter itu apa, perlu kamu ketahui kalau mention adalah fitur sekaligus istilah untuk orang yang punya akun Twitter yang saling berinteraksi dengan pengguna Twitter lain, bukan nama acara TV. Itu mah Mention Mania. MANTAP!

Dan perlu kamu ketahui, mention juga ada banyak jenisnya ternyata. Semuanya tergantung dari apa tujuannya. Hmm, penasaran, kan? (Iyaak, Nyuuh!) Yaudah, langsung liat aja deh yuk. Inilah jenis-jenis mention yang mungkin kamu temukan di timeline kamu atau timeline orang yang lagi kamu kepoin.

Mesra-Mesraan
Kalau jenis mention ini sih udah familiar banget pastinya di dunia Twitter. Buat yang punya pacar doang tapi. Soalnya yang merasakan cuma mereka, sedangkan yang jomblo merasa familiar juga sih, tapi karena sering menyaksikan sambil ngiler.

Tapi sekadar saran nih dari kami, kalau kamu emang mau mesra-mesraan sama pacar di Twitter, mending mention-annya di bio aja, jangan di timeline. Biar yang jomblo nggak iri. Kasian.

Modus
Buat masalah modus, memang paling enak kalau modusin gebetan atau calon gebetan itu lewat Twitter. Cuma ya nggak enaknya modus di Twitter ya gitu, apa yang kita tulis bakalan bisa dibaca sama orang-orang. Apalagi kalau yang kita modusin temen satu sekolah/kampus, otomatis yang follow dia juga banyak yang follow kita, jadi ya pasti keliatan jelas kalau kita lagi modus. Terus pasti jadi bahan cengan di sekolah.

Nggak cuma itu aja, biasanya, aksi modus ini selalu dilancarkan kalau si dianya lagi ngetwit ngeluh atau lagi pengin ke suatu tempat tapi nggak ada yang nemenin. Tapi emang sih, kebanyakan yang suka modus di Twitter itu cowok-cowok, jadi kalau kamu merasa cowok dan nggak bisa modus, tenang, kami kasih tau deh contoh modus kayak gimana.

Nih kayak gini contohnya, seandainya dia ngetwit, “Duh, dingin yah cuacanya.” Nah, sebagai lelaki sejati kamu harus peka dengan bilang, “Cek ig kita, Sis. Ada jaket, sweater, sama bajigur, Sis.” Gitu.

Meledek Temen yang Lagi Modus
Nah, kalau barusan tadi ada jenis mention yang isinya modus, kali ini ada juga jenis mention yang isinya ngeledek orang yang lagi modus. Bukan hanya sebatas itu, kalau ngeledeknya cuma “Ciyeeee..” sih masih santai-santai aja. Tapi ada juga lho orang yang ngeledekin temennya itu sampai bikin si yang lagi modus ini jadi malu abis kayak, “Jangan mau sama dia, dia kalau jalan pake dagu.” Atau juga, “Jangan mau sama dia, dia kalau ngeliat CCTV suka request lagu sama kirim-kirim salam.” Gitu.

Minta Follback
Ada pepatah yang mengatakan ada udang di balik bakwan batu, nah kalau di sini lebih tepatnya ada maksud di balik mention. Kalau kamu masih belum tau maksud kami, jadi sebenarnya mention seseorang kepada kita juga terkadang ada maksudnya. Iya, maksud di sini maksudnya minta followback.

Kita tau sendiri kalau anak zaman sekarang sering berpikiran kalau dia udah nge-follow kita, maka kita juga harus nge-followback dia. Ya, banyak yang menganggap sebuah follow adalah segalanya. Dan cerdiknya mereka, mereka ini suka muji-muji terlebih dahulu biar dapet follback-nya. Contohnya, “Eh kakak, cakep banget nih, makannya ubin mushola ya? Adem banget mukanya.” Biasanya bakal dijawab, “Ah makasiiih..” Dan abis itu juga pasti dibales lagi kayak gini, “Follback ya, tks.” “…”  *hening*

Minta Follback
Kalau tadi ada jenis mention yang muji-muji dulu biar dapet followback, kali ini ada juga orang yang kalau minta followback, jenis mentionnya bisa dibilang unik keserem-sereman. Ya mungkin dia salah satu orang yang berpikiran banyak followers banyak rejeki kali ya, jadi kalau mereka minta followback mentionnya gini, “Followback! Thx.” Dan ada juga yang ngancem kayak, “Follback or unfoll?” Serem bung.

Kami yakin, pasti mereka ini di kehidupan nyatanya kalau nggak lagi PMS, ya bisa jadi orang yang suka malak-malakin anak-anak sekolahan pas di halte. Hmm, dunia keras.

Minta Follback
Nggak cuma pas lagi deketin orang aja kita ngebutuhin yang namanya nyepik/modus, tapi buat dapetin followback juga butuh yang namanya nyepik. Dan pastinya, kalau kamu nyepiknya biasa-biasa aja sih pasti gagal dapetinnya. Maka dari itu, untuk menghindari kegagalan akan mendapatkan follback, ternyata ada juga orang yang ngedapetin follback-nya itu dengan cara yang bisa dibilang cukup cerdik. Caranya mereka adalah dengan nge-mention, “Eh.. eh, boleh minta follow-back-nya, nggak? Ada yang mau diomongin nih di DM.”

Hadeuuh, emang sih, kalau diliat-liat banyak banget orang yang suka minta follback. Ya semoga aja follback-nya nggak abis deh gara-gara dimintain mulu.

Mungkin kamu yang abis baca ini akan bertanya-tanya, “Kok yang minta follow-back dibikin 3 poin, Nyuh?” Iya, soalnya jenis mention paling banyak yaaa orang yang minta follback.

Sedikit pesan dari kami, follback itu diraih, bukan diminta, apalagi dipaksa. Ini ada tips kece biar kamu di-follback (dengan ikhlas, bukan karena orang itu terpaksa follback kamu), klik ini aja.

Huayolo, kalau kamu paling sering di-mention dengan jenis mention yang mana?

Fenomena Class Meeting

Pertama, class meeting selalu jadi ajang yang paling pas buat tebar pesona. Siapa pun bisa tebar pesona pas class meeting. Kakak kelas yang akan lulus selalu jadi yang paling depan dalam tebar pesona pas class meeting. Selain karena ada gebetan yang sedang dikejar, itu jadi bakal jadi class meeting terakhir di sekolah. Kalau ikut lomba basket misalnya, biar mainnya gak jago, pake kostumnya dan gayanya udah pasti dikeren-kerenin. Pake kacamata item contohnya.

Kedua, class meeting adalah momen sekolah ketika kita gak wajib berpakaian sesuai aturan sekolah. Yang awalnya harus pakai baju dimasukkan ke celana, pas class meeting, kita bisa bebas ngeluarin baju seragam. Sepatu yang biasanya harus hitam dan kaos kakinya harus putih, kalau class meeting boleh dibalik, sepatunya putih dan kaos kakinya hitam.

Atau kalau kamu mau, kamu bisa pake kostum badut untuk dateng ke class meeting. Siapa tau berkat kamu yang inisiatif menggunakan maskot tersebut, kamu dapet semacam penghargaan dari sekolah dan nama kamu jadi terkenal.

Ketiga, biasanya kalau ikut lomba waktu class meeting, kakak kelas selalu paling semangat, soalnya kalau juara kan bisa pamer dan tebar pesona ke gebetannya. Class meeting selalu jadi ajang show off skill para anak ekskul di sekolah. Anak basket di kelasnya udah pasti jadi kapten. Kalau mainnya jago sih gak perlu banyak gaya juga pasti banyak yang merhatiin, terutama gebetan.

Momen ketika nonton pertandingan lomba kelas lain bisa jadi jalan buat ngajak dia yang juga lagi nonton buat ngobrol tentang cabang yang sedang dilombakan. Jangan lupa cari tahu dulu semua hal dari yang dia suka sebelum ajak dia ngobrol supaya kamu keliatan pinter. Misal dia suka basket, kamu harus cari tahu dulu seluk beluk basket biar keliatan keren. Siapa tau dengan begitu dia jadi nyaman diajak ngobrol, bisa diajak kenalan, dan kamu bisa dapet kontaknya.

Kalau pas lomba, usahakan kamu jadi juara. Gebetan bisa makin seneng sama kamu. Kamu bakal kelihatan jadi paling keren deh kalau bisa jadi juara waktu class meeting. Nanti pas upacaran bendera, pas kamu dipanggil ke depan, semua orang bakal liat kamu pegang piala. Begitu juga gebetan kamu. Pasti klepek-klepek liat kamu yang keren begitu.

Jadi, itulah fenomena class meeting yang sering kita alami, baik yang kamu sadari atau yang gak kamu sadari. Atau juga yang pernah kamu lakukan. Kamu yang belum mencoba, masih ada waktu untuk melakukannya. Ayo segera dicoba ya.

#nyunyuTEAM juga pernah lho ngerasain class meeting. Ngapain aja sih? Tentunya kami jugaexcited menyambut class meeting. Alasannya adalah...

Arief: “Seneng banget, karena gak ada kelas. Dan karena kalau ada class meeting sekolah sering ngadain tanding-tanding sama sekolah lain, jadi banyak cewek lain yang dateng. Bisa ngeceng.”

Alitt: “STM mana ada class meeting? :( Intinya, class meeting zaman STM itu semacam parasit. Memanfaatkan momen sekolah lain (SMU) yang cewek-ceweknya pada nongkrong di depan sekolah, terus kita tongkrongin deh.”

Barlie: “Bisa sok jagoan di depan kecengan, atau bisa juga nge-kick anak paling belagu di turnamen voli. Di sekolahku dulu yang terkenal volinya soalnya.”

Ibod: “Gak inget sih motivasinya apa, soalnya sebenernya angkatan guelah yang menciptakanclass meeting itu. Maklum, pemrakarsa. Yang pasti waktu itu kita cuma pengen gak ada pelajaran.”

Oldi: “Jelas karena bisa pamer, apalagi pas basket. Soalnya basket lebih banyak penonton ceweknya dibanding bola.”

Oka: “Bisa tebar pesona gitu sama gebetan, misalnya pas main basket kalo abis masukin bola sok-sokan selebrasi sambil ngeliat ke arah gebetan... terus gebetannya mendadak ayan.”

Enad: “Ini momen yang biasanya cuma cuci muka, cuci tangan, cuci kaki, terus bobo, jadi bisa cuci mata. Nimbrung sama cewek-cewek unyu di sekolah, hihihi.”

Todjon: “Pamer skill terus diliatin sesekolahan, terus bisa ngeliatin cewek-cewek yang biasanya diem doang di kelas jadi pada ngumpul dan rame.”

Pramirtha: “Dulu gue anak olahraga banget, jadinya class meeting adalah saatnya menjadi terkenal dan dielu-elukan oleh orang-orang sesekolahan, hahaha.”

Apici: “Karena nggak belajar, bebas, hahaha. Satu lagi, karena olahraga. Apici suka olahraga. Seru sama temen-temen di luar kelas.”

Jodi: “Bisa pake sepatu berwarna dan yang paling kece. Soalnya kan sekolah negeri pas hari biasa bolehnya pake sepatu item doang. Sepatu semacam Air Jordan yang putih gitu cuma bisa dipake selain waktu sekolah.”

Ardina: “Supaya bisa nyemangatin kakak kelas yang disuka. Saking antusiasnya aku sampe pernah bikin yel-yel sendiri.”

Adhie: “Biasanya waktu class meeting kan gak belajar, jadi bisa keliling-keliling sekolah nyari yang bening-bening.”

Nyunyu.com

Hi, nyunyu. Aku mau makasih banget, sorry lupa nyantumin link kalian di setiap postingan yg aku ambil dari www.nyunyu.com , dan sebagai penggantinya aku putusin buat ngeposting yg isinya especially for u guys that preety awesome!!!
Lagi absurd mau cari referensi dimana, rata-rata udah mainstream jadi mau cari yg beda. sampe akhirnya aku inget sama bang bena kribo dakn @poconggg , waktu itu lagi ngikutin banget blognya bang bena, dan akhirnya aku ngeliat new-post yang isinya tentang pemberitahuan seputar web terbaru yang bernama www.nyunyu.com , penasaran banget sama web ini kayak bakalan lebih hits dari benablog karna yg ngejalanin web itu bukan cuma bang bena dan @poconggg tapi byk bgt org lain yg juga ikut berpartisipasi dalam jalannya web itu, kayak bang raditya dika salah satu stand up comedy favorit aku, ada bang alit dan masih banyak lagi. setelah keinget, dan ngebuka nyunyu.com , alhasil ngakak karna asli lucunya gak mainstream. 1000000000 thumbs buat mereka yg ada dibalik nyunyu.com , makasih banget pokoknya buat nyunyu.com , ayo guys buka webnya dijamin ngakak hahahahaha. I love you nyunyuuuuu,kwuk!

Nyunyu.com

Kalo Kamu Gak Dapet Universitas Negeri

Pada umumnya, dalam lubuk hati terdalam di setiap orang yang baru lulus SMA atau SMK, pasti terbesit keinginan untuk kuliah di universitas negeri. Selain biaya pendidikan yang biasanya lebih murah dari universitas swasta (kecuali kedokteran), kamu juga bisa mendapat prestige, tentunya orang tua kamu juga bangga punya anak yang kuliah di universitas negeri. Misalnya pas mama kamu arisan, terus curhat sama gengnya, “Eh, anakku si Supri masuk UI loh, jeng.” Pastinya mama kamu menyebutkan kalimat itu dengan penekanan di nama universitasnya, dan mama-mama yang lain pun heboh menanggapinya. “Anakku juga loooh, anakku juga...”

Untuk menuju ke sana, kamu (harus) jadi kutu buku, tiap hari bertengger di perpus buat baca dan di toko buku beli buku tentang soal-soal dan tips masuk universitas negeri. Belum lagi, dari jauh-jauh hari sebelum menjelang ujian dan setelah kelulusan, kamu ikut bimbel atau minta diajarin sama temen-temen kamu yang pinter, ikut tes SNMPTN, bahkan ada yang sampai menyogok ‘orang dalam’. Ya, semuanya demi kuliah di universitas negeri.

Yang namanya berusaha pasti mendapat dua hasil, antara berhasil atau gagal. Kalo misalnya kamu gagal, pasti kamu sedih ngecewain diri sendiri, terutama orang tua kamu. Kamu mengevaluasi diri, mungkin kamu kurang maksimal belajarnya, atau kamu memang belum beruntung. Tapi, meski kamu gak kuliah di universitas negeri, bukan berarti dunia ini kiamat, lalu gantung diri di pohon toge.

Namun, meskipun kamu akhirnya kuliah di universitas swasta, banyak juga hal positif yang bisa kamu raih dan dapatkan.

Jadi mahasiswa teladan
Sisa-sisa ilmu yang masih berbekas di otak kamu hasil belajar dan ikut bimbel bisa kamu gunain saat kamu kuliah, karena materi pelajaran saat kamu kuliah dan saat kamu sekolah gak terlalu jauh kok. Kalo kamu pinter dan punya IPK tinggi, kan bisa jadi prestige juga. Sama karena saingan kamu beda sama yang di universitas negeri, peluang kamu buat masuk golongan “mahasiswa pinter” pun jadi makin besar. Sama-sama bisa bikin bangga orang tua.

Kamu bisa mengharumkan nama kampus kamu
Ini buat kamu-kamu yang punya kelebihan di bidang akademis dan nonakademis. Misalnya, otak kamu sangat encer dalam mengerjakan mata kuliah yang banyak itung-itungannya, terus kamu direkomendasiin sama dosen kamu untuk mewakili kampus untuk ikut olimpiade fisika, dan kamu menang. Atau  kamu jago olahraga seperti basket atau futsal, terus kamu sama team kampus kamu ikut kejuaraan, lalu berhasil menjadi juara pertama. Hal itu kan bisa jadi mengharumkan nama kamu. *tabur bunga*

Lagipula, udah banyak bukti di olimpiade, kejuaraan, dan bidang lainnya gitu yang pemenangnya bukan dari universitas negeri aja. Jadi, bukan universitas negeri pun masih punya potensi menjadi seseorang yang besar.

Bersyukur
Ini sisi yang sangat positif yang harus kamu inget. Kenapa? Coba deh kamu renungin, kamu itu beruntung banget bisa kuliah, karena orang tua kamu mampu menguliahkan kamu. Banyak banget orang-orang yang kurang beruntung yang punya mimpi melanjutkan kuliah, namun mimpi mereka harus disadarkan oleh kenyataan bahwa mereka gak punya cukup uang untuk kuliah. Bahkan ada beberapa orang atau temen kamu yang minder karena dia gak kuliah, saking kepengen banget kuliah, mereka harus kerja dulu  dan ngumpulin uang untuk biaya kuliah.

Nikmatin kuliah kamu
Kamu harus menikmati kuliah kamu, swasta sama negeri sebenernya sama aja kok. Bedanya kalo negeri tulisannya N-E-G-E-R-I, kalo swasta S-W-A-S-T-A. Lah? Maksudnya nikmatin aja, kamu harus serius kuliahnya, belajar yang rajin, boleh santai, tapi jangan terlalu leha-leha juga. Kalo nilai kamu bagus, gak peduli kamu kuliah di negeri apa swasta, pasti orang tua kamu bangga, pasti temen kamu juga bangga. Asalkan kamu nggak pelit-pelit pas ada tugas. Kalo mau ngambil untung, bolehlah ditarifin berapa duit gitu atau minimal upahnya dipijetin sama temen-temen yang males ngerjain tugas.

Sama satu lagi, kalo kemampuan kamu pas-pasan ya jangan maksain masuk universitas negeri. Daripada kamu bisa masuk tapi susah keluar (lulus), mending masuk swasta yang sesuai kemampuan, cepet lulus, cepet kerja, cepet dapet uang, cepet dapet jodoh. #tsahh

Jenis-Jenis Kakak Kelas Pas Ospek

Buat yang baru masuk sekolah, pasti kalian harus ngikutin yang namanya MOS atau yang nama g4ulnya, Em O Pe De BE, alias Masa Orientasi Peserta Didik Baru, bisa juga dibaca mopedeb. Susah amat. Atau kalau anak kuliahan, namanya ospek.

Di momen ini kamu bisa ketemu sama temen-temen baru, mulai cari-cari yang bisa digebet. Gak lupa juga sambil mantau kakak kelas, siapa tau ada yang ca’em juga. Ketika ospek ini, yang katanya untuk mendekatkan hubungan kakak kelas dan adik-adiknya yang baru masuk, kalian akan nemuin berbagai macem kakak kelas. Yang gede, yang kecil, yang putih bening, sampe yang butek.

Di artikel ini, kita akan bahas secara spesifik, jenis-jenis kakak kelas yang pasti pernah kalian temuin ketika ospek!

1. Baik Banget

Biasanya ini kakak kelas pujaan banget. Banyak yang nempelin doi pas ospek, iyalah mana ada yang mau dibentak-bentak,dimarahin, dikerjain. Yang baik gini pasti langsung dicari.

Entah apa maksudnya, tapi emang kakak yang satu ini baik banget. Kemungkinan pas lahir susunya dikasih yang bagus, dan dididik selalu berbuat baik di setiap lika-liku kehidupannya. Jadi ya emang udah dari sananya baik. Kalo jadi kakak yang jahat, dia bakalan ngerasa aneh. Apalagi papa jahat.... #eh.

2. Serigala Berbulu Domba

Kakak yang satu ini emang casing-nya ca’em, baik, lemah lembut, biar kamu semua pada nyamperin dia. Ternyata eh ternyata, doi segalak ibu mertua di sinetron. Dan kamu pun sudah tak kuasa mengelak, atau menjauh dari dia. Jadi kamu terpaksa ngikutin yang dia mau.

Penyesalan emang dateng terlambat, biasanya setelah bel, makanya terlambat deh.
Makanya kamu harus hati-hati ngeliat kakak kelas, hati-hati ada yang pura-pura baik. Tapi di belakangnya....

3. Pahlawan Pamrih

Yang satu ini emang baik, asal.... Nah, selalu ada asalnya.

Jadi, kalo ospek kan kamu biasanya disuruh-suruh tuh. Pake seragam yang aneh-aneh, suru bawa makanan-makanan gak jelas, disuruh minta tanda tangan. Kakak kelas ini bakalan bantuin kamu banget, asal... kamu bantuin dia juga. Misalnya, kamu minta tanda tangan, dia minta beliin makan dulu. Kamu minta foto bareng, dia minta kameranya dulu... Wah, kakak kelas apa rampok.

4. Gagal Serem

Kakak kelas yang ini, udah latihan dari sebelum kamu dateng buat ospek, latihan teriak-teriak, bentak-bentak, pasang muka serem. Baca-baca doa sebelom berangkat ke sekolah. Semua murid baru udah pada baris rapih. Doi dateng ke depan, terus ngeliat murid-murid barunya kelas kakap semua. Kayak kuli-kuli pasar.

Agak keringetan, jiper, terus pura-pura ke kamar mandi. Liat kaca, terus merasa tidak percaya diri. Akhirnya dia milih ngedokumentasiin acara ospek aja, marah-marahnya taun depan aja.

Dia lupa kalo taun depan pan udah lulus.

Atau tipe gagal serem ini sempet nyobain teriak-teriak depan murid baru, tapi nggak ada yang takut, malah cenderung pada ketawa. Jadi berkecil hati deh si kakak kelas gagal serem.

5. CCTV

Kakak kelas yang ini akan memilih posisi di tempat yang cukup tinggi, di mana dia bisa memandang ke semua dede-dede yang baru masuk. Di situ dia bisa ngeliat dengan leluasa, cewek mana yang bisa dijadikan bahan gebetan untuk beberapa waktu ke depan.

Kenapa dia bisa liat dengan leluasa? Karena si anak baru, gak bakalan berani liatin kakak kelasnya. Karena kakak kelasnya mukanya kayak leak. Di sini cewek-cewek yang emang doyan digodain bakalan jadi sasaran empuk. Seempuk Pretty Asmara.

6. Minimalis

Nah kakak kelas yang ini gak pernah kamu sangka-sangka. Karena dia jarang keliatan, bukan dia transparan. Emang ukurannya aja minim. Jadi kamu kira dia adek kelas, padahal kamu anak baru di sekolah itu. Agak aneh kan tuh?

7. Mirip

Penginnya leyeh-leyeh sambil cuci mata, aneh tapi nyata, ada loh kakak kelas yang mirip kamu. Kamu udah ngerasa kayaknya cocok banget sama dia. Gerak-geriknya mirip. Tinggal di daerah yang sama. Kadang malah barengan. Ternyata dia kakak kandung kamu. Pantes.

Napak tilas dari SD sampai SMA (Nyunyu.com)

Setiap foto adalah sepotong momen dari masa lalu kamu. Dan setiap ingatan adalah kisah yang menanti untuk diceritakan kembali. Coba, kamu inget-inget, dari sekian panjang umur kamu, pasti ada banyak hal yang bikin kamu senyam senyum sendiri, bikin sebel sendiri, atau bikin ketawa rame-rame. Pasti ada kan?

Yuk, siap-siap, ikut kami bernostalgia, kembali lagi mengenyam jenjang pendidikan, dari kelas dasar hingga sekolah tinggi.

SD: Masa-masa Pertumbuhan

kredit : @thepopoh

Ingatkah kamu hari pertama masuk kelas 1 SD? Tergantung dari kondisi kamu di rumah, kamu bisa jadi anak yang histeris gak mau ditinggal orang tua kamu sendirian di kelas bersama gerombolan anak kecil seumuran yang gak kamu kenal. Atau jadi anak itu yang bingung kenapa ada anak kecil di sebelahnya yang histeris, mewek, sampe ingusnya beleberan ke mulut.

Lupakan kata orang kalo waktu remaja adalah waktu di mana kamu belajar bersosialisasi, mencari jati diri, ataupun kenal sama lawan jenis. Dengan bentuk yang berbeda, semua itu ada sewaktu kamu masih SD. Di sini kamu belajar bersosialisasi dengan cari temen yang pinter (buat belajar nyontek), mencari jati diri (main semua mainan, aktivitas –kucing-kucingan–, dan olahraga yang kamu bisa lakukan dengan semua teman yang kamu bisa ajak), ataupun kenal sama lawan jenis (dijailin sampe nangis atau curi-curi pandang waktu di kelas). Semua kebiasaan-kebiasaan kamu di sini akan menjadi template kamu sampe dewasa.

Dan jangan lupa bahwa entah kenapa ada aja yang berak di celana waktu di kelas. Ini merupakan salah satu contoh akibat kurangnya kemampuan bersosialisasi, kekurangan kecakapan dalam hal sekadar bilang pengin eek.

SMP/SLTP ataupun entah apa namanya itu sekarang

Nabilah JKT48. Masih SMP dah cakep betul.

Selamat, kamu sudah berhasil survive dari 6 tahun masa-masa orientasi kamu akan pengenalan dunia pendidikan. Darah dan air mata tidak percuma kamu teteskan (waktu jatoh pas latihan naik sepeda). Dan kamu seneng banget bisa ganti warna celana, dari merah ke biru. Tapi ketika kamu kira semua akan baik-baik saja, kamu bakal ketemu...

Jerawat pertama. Senior. Cewek/cowok yang cakep banget di kelas sebelah. Rambut pubik pertama. Pelajaran baru. Lari 5 kilometer pertama. Hormon seksual. Ekskul. Mens pertama. Les pelajaran atau olahraga di luar. Atau semua itu pada saat bersamaan.

Sebagian orang melalui fase ini dengan menjadi ganteng/cantik. Atau sisanya menjadi bingung dan awkward. Ada yang numbuh dadanya, padahal nungguin jakun, ada juga yang ketauan nonton bokep terus dihukum guru. Beberapa survive dengan pola makan dan olahraga yang benar, mereka menjadi atletis seperti Bubur. Atau Burhan yang kebingungan pas mimpi basah pertamanya.

Bro dan sis, tidak ada yang menyiapkan kamu untuk semua ini. Kamu bakal banyak ngalamin hal-hal pertama kamu di saat ini.

SMU/SMA/SLTA atau sekarepnya Depdiknas namanya apa

kredit: motorbiru.wordpress.com

Ini adalah masa-masa terbaik di usia remaja kamu. Percayalah. Kamu udah mulai tau mesti ngapain, sama siapa, dan kapan dilakuinnya. Burhan naksir Anyep? Santai, bisa belajar sepik sama Bubur yang udah jago. Anyep ngefans sama boyband Korea? Santai, udah join fans club-nya di Twitter. Bagi yang belajar bandel udah paham beli rokok di mana, bagi yang alim udah tau spot-spot belajar asik di mana.

Di sini kamu udah mulai ganjen dan sotoy, kamu udah mulai belajar tau dengerin musik apa, dandan kayak gimana, dan nongkrongnya di mana. Inevitable alay phase awal kamu di sini mulainya. Kalo gak percaya, liat foto SMA kamu sendiri 5-10 tahun lagi.

Tapi SMA itu gak selamanya indah coy. Di sini juga kamu mulai ngerasain drama-drama yang lebih dalam dibanding waktu SMP. Kamu mulai berani sama orang tua, kamu sukanya nongkrong terus sama temen-temen kamu. Pokonya kalo ada yg punya masalah, kamu ikut-ikutan pusing. Belom lagi berantem sama pacar, udeh kayak masalah punya dia yang paling pelik sedunia. Padahal mah entar kuliah juga udah gak pernah berhubungan lagi. Cks.

Apa pun itu, kenangan indah kamu bakalan banyak banget di masa ini.

Gerakan legenda ala Michael Jackson

1. Moonwalk

Oke, kita mulai dari yang paling terkenal, moonwalk. Gerakan berjalan yang keliatan maju tapi geraknya mundur ini (back slide), udah jadi ciri khas MJ. Dia juaranya, dia ekspert-nya, dia yang bikin itu jadi keren banget. Buat kamu yang pengen liat moonwalk itu kayak gimana, bisa liat gambar di bawah ini (note: don’t try this at home)

Dan ini contoh yang salah:

2. Leg Kick

Ini juga merupakan gerakan khas MJ. Gerakan rumit nan ngebut kaki sang Raja Pop bikin kita bingung, “Kok bisa ya?” Gerakannya sebenernya sederhana, tinggal menendangkan kaki ke udara sambil dibelit-belit dikit.

 

3. Up To The Toe

Gerakan ini adalah gerakan pada satu ketika MJ berdiri di atas ujung depan sepatunya, kaki agak ditekuk sedikit ke depan. Ini juga keren.

 

Ini contoh yang salah:

4. Spins

Spins ini adalah gerakan berputarnya MJ. Putaran badan MJ ini tergolong cepat lho, bisa sampai 2000 rpm. Oke, gak secepet itu juga. Tapi yang jelas, putaran badan MJ gak sama dengan putaran badan orang lain. Pokoknya kita bakal tahu itu MJ cuma lewat putaran badannya aja.

 

 

NYUNYU berhasil nemuin cara gampang buat ngelakuin gerakan ini. Kayak di gambar ini nih…

 

Gerakan legenda ala Michael Jackson

1. Moonwalk

Oke, kita mulai dari yang paling terkenal, moonwalk. Gerakan berjalan yang keliatan maju tapi geraknya mundur ini (back slide), udah jadi ciri khas MJ. Dia juaranya, dia ekspert-nya, dia yang bikin itu jadi keren banget. Buat kamu yang pengen liat moonwalk itu kayak gimana, bisa liat gambar di bawah ini (note: don’t try this at home)

Dan ini contoh yang salah:

2. Leg Kick

Ini juga merupakan gerakan khas MJ. Gerakan rumit nan ngebut kaki sang Raja Pop bikin kita bingung, “Kok bisa ya?” Gerakannya sebenernya sederhana, tinggal menendangkan kaki ke udara sambil dibelit-belit dikit.

 

3. Up To The Toe

Gerakan ini adalah gerakan pada satu ketika MJ berdiri di atas ujung depan sepatunya, kaki agak ditekuk sedikit ke depan. Ini juga keren.

 

Ini contoh yang salah:

4. Spins

Spins ini adalah gerakan berputarnya MJ. Putaran badan MJ ini tergolong cepat lho, bisa sampai 2000 rpm. Oke, gak secepet itu juga. Tapi yang jelas, putaran badan MJ gak sama dengan putaran badan orang lain. Pokoknya kita bakal tahu itu MJ cuma lewat putaran badannya aja.

 

 

NYUNYU berhasil nemuin cara gampang buat ngelakuin gerakan ini. Kayak di gambar ini nih…

 

LDR Tuh Kayak Gimana Sih?

Pacarannya banyakan sama HP daripada orangnya

 

Tiap malem janjian sama pacar online Skype. Dan ketika disconnect...

 

Ketika si pacar gak ngabarin...

 

Pacar akhirnya ngabarin, tapi sudah terlambat

 

 

Biar ngambeknya reda, mesti ketemu.

 

Setiap uang jajan berharga, ditabung buat ketemuan

 

Sekalinya ketemu rasanya (terlalu) excited

 

Kata-kata wajib yang harus dikeluarkan pas ketemu

Kalo nggak, dia bakal ngambek

 

Pas ketemu sama pacar, ngelakuin apa aja, gak kerasa buang-buang duit

 

Pas berpisah rasanya...

 

Terus ngumpulin uang lagi... terus abis ketemuan lagi... ngumpulin uang lagi... abis buat ketemuan lagi... gitu terus gak nikah-nikah karena uang buat nikah gak kekumpul.

 

Akhirnya tua... dan telat nikah.

 

Pukpuk deh buat kamu.

Jadi, mendingan jomblo apa LDR?